Und hier nun Witze für euch.

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum Abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine. Darauf der andere:
"Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit
der Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!" 

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

Weißt du was deprimierend ist? Wenn
du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf
zuerst an der Wand aufschlägt!!

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.""Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler
umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn
gemacht haben?" "Er ist daran erstickt."

 Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

 Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die
Ersparnisse"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art
Ecstasy für Senioren!Möchte ein Mann der stottert einen Mann der eine
Glatze hat verarschen:
-"Hey, du, w-w-w-w-wieviel b-b-b-ezahlst d-du
eigentlich b-b-b-b-beim F-f-f-frisör?
-"Weniger als du beim Telefonieren!"Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi
entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag
noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren
sinnlos.Warum gibt es
jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der
Schnabeltasse verstopft.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ... ... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite hart körperlich + Ich arbeite in großen Tiefen + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit + Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung + Überstunden werden nicht bezahlt + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich arbeite bei hohen Temperaturen + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung + Sie gehen lange vor 65 in Rente + Sie können keine Doppelschichten übernehmen + Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben + Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen Ihr Management

Hänsel und Gretel auf türkisch !
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Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden so dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht, warum beisst
Du in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt

ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto

abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs

Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich

erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es

mir weg....!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!


Drei Frauen werden nach ihrem Sexualleben gefragt.
Die 20jährige meint: "MMS"
"Was bedeutet denn das??" - "Na.. Montags, Mittwochs und Samstags"
Die 40jährige sagt: "MMS"
"Wie, auch soo oft?" - "Ähh.. März, Mai, September"
Und auch die 70jährige sagt: "MMS"
"Wirklich???" - "Na ja, Manchmal Möchte ich Schon.."